23回目の投稿〜花開く準備、初々しい蕾〜

昨日は疲れてそのままぐったり寝てしまったので、ブログのことすっかり忘れてました(笑)

異例の8のつく日投稿になってしまいましたが…来月からはしっかり7の日投稿忘れずに(笑)

今回は少し暗いですが…どうぞ…

20日以降から精神が少しおかしくなり、生きていることに対して罪悪感を抱くようになりました。自分は生きてて良いのか、存在してて良いのか、生きてて誰かの迷惑になることはもちろん少なからずあると思うけど、それを通り越して私がいることで周囲が暗くなってるのではないかという不安が増えました。突然失踪してそのまま死んでしまいたい…家族に対して不信感が増して、とうとう、家族にすら本音が言えなくなって、でもそんな突然食卓で「死にたい。」とも言えないし…

家族にはもちろん言わないけど、正直私はここに居場所はないと感じて、私が死ねばみんな幸せになる、そう思うと余計に死への願望が強まり…度重なるショッキングな出来事が今まで多すぎて、1人で処理ができない状態にまで今陥ってます。前世療法のおかげで生きる希望も見つけたはずなのに、なぜか、突然こんなこと考えてしまって、自分が変な人に思えてしまう。

とある日、生きてても楽しくないとそう思いながら出勤して職場に着くと妙にお店が暗いのに気づいて、先輩たちに問うと「お店の明るさはいつも通りですよ。」と返され…1人の先輩はきっと察したのか、いつもよりも明るく笑顔で話しかけてくださって（一時期すごい冷たい時がありました。）面白い話題で私を元気付けてくださいました。

いつもの女神様が言うには、「家族なんて所詮血の繋がった他人なんだから別に気にしなくて良いのよ、あなたはあなたで全く問題ないし、自分が思ってるほど周りの人はあなたのこと悪く思ってないよ。」とのことですけど、元々人に対して不信感がある人見知りなため、どうしても、人間関係だけは悪い方向に考えてしまって…

続けて女神様が言うには、「もういい大人なんだからたくさん稼いで家出てきゃ良いのよ、ほらそう思ったら少しはお仕事に身が入るでしょ(笑)頑張りなさい。」と。

あぁ、たしかにそうだ、言われてみればそれが一番手っ取り早い方法だもんな、そう思えば、仕事を頑張れる気がしてきました。

どうしようもなく辛い時に、別人格を作ってそれになりきれば、メンタルも元どおりになるかなと高校時代から実践してる方法なんですが、

それをやったことによって人格が増えすぎて一時期パニックに陥ったので、今は人格を減らして10人未満でやりくりしています。

増えすぎても「私は一体誰なんだ？」と迷走してしまうので、ほどほどに…

できれば、あと70年生きれたらと思いますが、最後、「生ききったぞー‼︎」と楽しく終われる人生になるように今から、頑張ろうと思います。前世療法からまだ1ヶ月も経たずメンタルがズタボロになり、めちゃくちゃな本音トークになりましたが、ここに吐いたおかげでまた少し生きる希望も出てきました。